"Единственное чувство, которое я испытываю к жизни - чувство юмора"...высказывание не мое, так же как и уверенность в точности цитаты, однако с готовностью согласна подписаться под ним. Т.к. психические патологии у меня не тяжелые и я вполне себе адекватное создание, то я люблю жизнь...но без фанатизма...скорее как творение моих родителей, так же, как я восхищаюсь мишками Магды и архитектурой..ну скажем Петергофа...
Однако, когда мне в глубоком босоногом задавали вопрос "боишся ли ты умереть", или он встречался в анкете ну помните анкетки в девачковых тетрадках - раскрашенные, манящие...только для избранных?! я честно пожимала плечами и говорила не знаю, а "незнаю" я обычно отвечала чтобы отвязались, ибо вопрос мне совершенно был неинтересен...отвечать "нет" был дохлый номер, т.к. сразу появлялись круглые глаза, убеждения о том, что я депрессивный пессимист, что "так нельзя" и тыды...
Я врят ли набивала себе цену таким ответом...в 8 лет это неактуально...так же как и не пыталась зародить движение готов и эмо тогда и слов то таких не было, помню только что меня всегда доставало несовершенство, суета и толкотня всего этого квеста под названием жизнь. Хотя меня, конечно, никто особо то и не спрашивал, хочу ли я в нем участвовать. Нет, я врят ли приставлю к виску пистолет, обожрусь цикуты или затяну потуже косыночку от-Шанель да, я выпендрежник и уж точно не буду кидаться с моста. Я люблю смотреть на облака и на полную луну...и звезды мне симпатишны, у меня есть родные которых я люблю и не менее любимые друзья и если я внезапно умру мне будет скорее обидно, что я со всем этим расстанусь и грустно оттого, что кому то меня будет не хватать. Но разве обида или грусть похожи на страх?!
Как любое живое существо я испытываю страх от всплесков адреналина, когда земля уходит из под ног или какой-нибудь урод выворачивает мне руку в темном переулке, но - это страх не потому что я умру, то есть стану нигде и ничто, а скорее страх испытать боль. О да...боль делает меня невменяемой и сводит с ума, и вся она ощущается на физическом уровне. И поэтому единственный страх перед смертью который ввергает меня в желание пойти за три море за живой водой - это страх перед смертью людей которые мне дороги.
з.ы. считать что я покончу с собой из-за боли - маразм...скорее я накачаюсь кофе с колой и валерьянкой...ну или напьюсь и отрублюсь на любимом диване...естесственно с помпой и рыданиями - как же без эмоций...
з.ы.з.ы. пост навеян размышлением от разговора с кем то из коллег на тему "ах, я готова жить вечно".